De 10 bedste Amazon -anmeldelser. Nogensinde.

Webanmeldelser fra online-mænd er enten lavthængende frugter til gør-det-selv-marketingfolk, det bedste der nogensinde er sket for e-shopping, eller agn til vrede billige skøjter. Men godt eller ondt, de er ofte en uventet kilde til underholdning. Her er nogle af de bedste.

De 10 bedste Amazon -anmeldelser. Nogensinde.

Som mange webhoveder stoler jeg på venligheden og grusomheden hos virtuelle fremmede, der skriver anmeldelser af praktisk talt alt, hvad der sælges online. De har muligvis ikke specialiseret viden om de ting, de kritiserer. De er måske hoppet op på uvirkelige forventninger eller har måske kun brugt penge på noget, fordi de fik det halvt fra Groupon . Men de er også bare almindelige brugere som mig. På godt og ondt har de demokratiseret forbrugerrapporter, men de har også lavet anmeldelser underholdende som helvede.



Intet sted har sjovere anmeldelser end Amazon, verdens største onlineforhandler. Dels skyldes det det absurde udvalg af produkter, du kan købe - fra en Star wars jakke til et legetøjs sikkerhedskontrolsted for børn til en gummibelagt testikelmodel, Snookis bog og endda uranmalm. Det har tjent som inspiration for scads af korrekturlæsere, der har løftet produktkritik til en kunstform, der er en mængde.

Her er nogle favoritter:



1. Brug Farce



Livet er fuldstændig ændret vurderede jakken 5 stjerner, og Amazon udpegede hans som den mest nyttige gunstige anmeldelse: Jeg plejede at være en arbejdsløs biografmester, men det ændrede sig, da jeg købte denne jakke. Nu er jeg en arbejdsløs biograf indvarsler med en af ​​disse jakker.
Fred gav den også 5 stjerner og kaldte det et genialt produkt! Jeg fik faktisk denne jakke i gave efter at have ødelagt en dødsstjerne. Jeg har fundet ud af, at det har givet mig mirakuløse kræfter, som jeg ikke kunne have drømt om! Jeg er i stand til at flytte objekter og endda mennesker bare ved at tænke over det! Fantastisk til at udføre opgaver rundt omkring i huset!

Justin T. Schmidt DataScream fra Bryan, OH, panorerede den og bemærkede, at den ikke leveres med lommebeskytter eller ekstra værdighed ... Hvis du er en whiny, blond, teenagebonde, er denne jakke noget for dig. Du bliver dog for evigt forvist til 'venenzonen' af hver pige, du ser, eller værre, 'brorzonen'. Men du vil altid have Yavin!

Og vinder er…



2. Lego din frihed ...

Produktbeskrivelsen fra producenten siger: Den kvindelige rejsende stopper ved sikkerhedskontrollen. Efter at have lagt sin bagage på screeningsmaskinen, kontrollerer lufthavnens medarbejder hendes bagage. Den rejsende afleverer sit ekstra skift og ur til sikkerhedsvagten og fortsætter gennem metaldetektoren. Uden tid til overs henter hun sin bagage og skynder sig ombord på hendes fly!

Her er hvad anmeldere sagde:

jeg bliver ved med at se 444



M. McKnight gav det 3 stjerner og bemærkede: Dette legetøj ville være meget mere realistisk med omkring 350 mennesker, der stod i kø i gennemsnit i en time. Det gør stadig et flot sæt med forhørslokalet.

Gwen P. fra Douglassville, PA, vurderede det til 5 stjerner: Hvilken bedre måde at lære den næste generation, hvordan man opfører sig i en politistat med et legetøj som dette? … Tænk på alt det sjove, de små mennesker kan have på vandet til dem, der hader vores frihed.

Andre foreslog yderligere tilbehør, såsom bittesmå sæt latexhandsker til sikkerhedsvagterne og et matchende Guantanamo Bay -legesæt, selvom det for at være rimeligt sælger Amazon et stykke legetøjsplastik fængselscelle som en tilbygning til Playmobil Politistation . (Virkelig!)

Og vinder er…

3. Garvet og Tome'd

Mofo Feather Nomma satser A Shore Thing 5 stjerner: Snookis debutroman er et kunstværk, der overskygger alle de tidligere storheder som Shakespeare, Melville, Austen eller Pamela Anderson ... En voksen alder fyldt med romantik, kærlighed, venskab og oplysning.

R. Casimiro siger, Ristebog: Jeg plejede at være Harvard -engelsk profeser. Jeg reed denne bok og glemte nu, hvordan spil og brug engelsk. Grunden var nyce, havde en god historie og varme kyllinger.

Craig Anderson Mountain Man roser forfatterens dialog, der undersøger finurlighederne ved sociale fænomener, der udspiller sig omkring hende, mens Samuel Clemens teknokrat mener, at bogen læser som en feltmanual for at være heldig hvor som helst mellem Long Branch og Atlantic City.

Og vinder er…

Fire. Urin forretning

Stof fra Storbritannien udråber Wolf Urine Lure som en til kælderen. Han roser den elegante, lyse halmfarve med en tiltalende ferskenfrugt på næsen, den brusende perle - hele glasset med bobler - der kulminerer med et skummende lag i hovedet og bemærker dens
fast, mineralsk syre, der skærer igennem en temmelig elegant stylet, klar kødfuld tilstedeværelse.

Denice Bee fra Detroit, MI giver det 5 stjerner. Endelig en ulveurin, der er let at bruge! Mit vasketøj har aldrig været så friskt og rent! Det fjerner de svært at fjerne ulvepletter på vores Three Wolf Moon-skjorter ... Hvorfor skure, når Wolf Urine gør arbejdet? Få to kander og del med en ven!

Og vinder er…

5. Helt Nødder

Wendy Sherer (kosmetisk guru) fra Pittsburgh, PA, skriver: Ikke kun en vidunderlig undervisningsmodel, men mens jeg forsøgte at finde tumorer, opdagede jeg, den fungerer som en provisorisk stressbold! Når jeg står i kø i købmanden, pisker jeg bare denne praktiske lille bugger ud og klemmer [og] linjen omkring mig bare [forsvinder].

Tricky Rick fra Satantonio, TX, siger, endelig et produkt, jeg kan bruge. Hvem elsker ikke at lege med pungen? Det ved jeg godt! Det gør min kone også. Men nogle gange er jeg nødt til at forlade huset for at, jeg ved det ikke, gå på arbejde eller købe dagligvarer, og jeg er nødt til at tage min pung fra min kones hænder. Dette gjorde hende ked af det ... indtil NU! Nu har hun en pung at lege med, når jeg ikke er i nærheden. Jeg finder det også nyttigt, når jeg føler behov for at lege med en anden pung end min egen og ikke vil pålægge kolleger, venner, familiemedlemmer (jeg sagde ’medlemmer’) eller vores lokale præst.

C.H. Risiko finder ud af, at det er et godt modetilbehør. De er en rigtig livredder på de kolde vinterdage, og damerne går vildt efter det glatte, polerede look.

Og vinder er…

6. Forretning foran, fest bagpå

cpc65 (A.K.A. cpc8472) fra Pawtucket, RI, hævder, at det er så godt, at det er blevet forbudt i nogle nationer. For nylig lækkede CIA -filer har afsløret, at de tre amerikanske vandrere, der ubevidst og utilsigtet forvildede sig over grænsen til Iran, faktisk hver især havde en Mullet Paryk - Sort. De forbliver i øjeblikket tilbageholdt i dette land på trods af politisk pres og anbringender fra deres familier.

Filen antyder også en skjult redningsaktion i værkerne, der involverer en enkelt specialstyrkes operative kode ved navn Joe Dirt. I mellemtiden som en afledningstaktik vil et Air Force B-2 bombefly tæppe bombe Teheran med kloner af William Shatners toupee.

Bemærk: Foto af modellen er faktisk et af vandrerne og blev frigivet til Associated Press af Irans regering kort efter hans fængsling og afhøring.

Michael S. Harper af Bonita. CA, siger, Hvis du har brug for en multeparyk, er dette et godt valg.

Og vinder er…

7. Hvilket værktøj

se debatterne live online

SAB købte dette håndholdte flerbrugerværktøj med 87 redskaber, i henhold til produktbeskrivelsen, til at erstatte fabriksværktøjet i min 5VY Yamaha R1. Først og fremmest, da den blev leveret, havde jeg ikke en gaffeltruck til at få den darned ting væk fra lastbilen, så lastbilchaufføren hjalp mig med at skubbe den bagfra. Da den ramte indkørslen, efterlod den en gimoungus divot i blacktop.

Sølv_diamant2077 smed alle hans andre værktøjer væk: min sav, boremaskine, hammer gik alle i skraldespanden efter at have fået dette. det gør alt og ja det er kæmpe. Jeg brugte den til at reparere min vask i går og i dag til at installere en emhætte. Dernæst skal jeg bygge et bombehus for 2012 med denne kæmpe schweiziske hærkniv.

tegn på, at du skal sige dit job op

L. Barsky giver den 5 stjerner og bemærker, at den leveres med en indbygget håndvogn. Min tandlæge fortalte mig, at han overvejer at skifte til Wenger, men er ikke sikker på, at han kan passe den gennem lastdøren til sit kontor.

Brenton R. Grant III elsker dens alsidighed, selvom jeg ikke har været i stand til at bruge vores endnu. Når min kone fandt ud af om det genopladelige kaninbeslag i kniven, har jeg ikke set nogen af ​​dem i en uge.

Og vinder er…

8. Malm ... Ikke

Kyle J. Fra Bose gav det 5 stjerner, glad for at han ikke længere skal købe dette fra libyere på parkeringspladser ved indkøbscenteret. Jeg købte dette for at drive en hjemmelavet ubåd, som jeg bruger til at lede efter forhistoriske livsformer i landlåste søer omkring min hjemby i Alaska ... Kvaliteten af ​​dette uran er på niveau med de ting, jeg købte fra libyerne over på indkøbscenterets parkeringsplads, men til halv pris! Jeg håber bare, at sælgeren ikke løber tør, for jeg har mange projekter på min liste, herunder en natvisionssasquatch -radar, et elektromagnetisk chupakabra -bur, en høj hastighed, antenne, vægtet Mothman -net og superopvarmet, instant grill ost sandwich -maker.

Totsubo rapporterer, at han købte den som en gave til sin ekskone, som modtog den i god stand.

Og vinder er…

9. Samkørsel, Road Warrior-stil

Thomas Dunham The Pepes fra Catonsville, MD giver Badonkadonk 5 stjerner. Jeg indrømmer det. At købe en personlig tank kan være lidt skræmmende. Mange gange tidligere har jeg købt overpris, såkaldte kampvogne og derefter drevet dem i kamp for kun at blive ødelagt på ti minutter af det første slag af nogle oprørere hjemmelavet mørtel.

Men ikke denne baby, på ingen måde. Denne tank R-O-C-K-S! Bogstaveligt talt holder 400-watt lydsystemet mig rockin som en skør mand, da jeg disker ud med kommandostil for retfærdighed. Wow. Jeg kan bare ikke sige nok. Og børnene elsker det også- forestil dig terrorens blik i fjendens øjne, mens jeg afleverer mit barns hold til deres fodboldkamp. Chok og ærefrygt, mine venner, STØD OG AWE! Det bemærker også, at det har masser af plads til dagligvarer.

WalisiskByrne på den anden side var ikke imponeret og gav den 1 stjerne: Parkering er et mareridt, hvad med den 12ft blinde vinkel. Hovedkanonen er totalt uegnet til opgaven. Jeg forsøgte etnisk at rense mine lokale Greggs bagerne, kun for at opdage, at jeg havde fået tilsendt 90 mm skaller, når tønden klart er 75 mm !!!!

Og vinder er…

10. Tryllekunstnerens hat ikke inkluderet

Svindlet fra Kent, Storbritannien, gav den 5 stjerner: Min femårige datter elskede denne påskegave. Hun legede med det i timevis. Jeg vil anbefale dette til alle, der kæmper for at tænke på en passende gave til påske.

Ruben Romero BowZzr fra Pacifica, CA, wites, er, skriver: Twick er ikke så meget at fange wabbit, twick er at ho'd wabbit. Wight awm nestoled spolede halsen, albuen under hagen og hånden slog bagsiden af ​​wodentens hoved. Weft awm fiwmwy wapped wounded wabbit's waist, ho'ding body tight to yow body. Og hurtigt, i et viowent twist snupper du nakken.

Nogle gange vil wabbit fwop en widdle på slaget. Du har muligvis ikke syet rygmarven pwopewly. Dette er en grådig tweat, da en wiving og fuwy mobil wabbit kan være dangewous, wascally endda: en wiving wabbit med en bwoken hals er hawmless så wong, når du holder dig væk fra tænderne. Når jeg ser en wabbit fwopping på gwund, wift jeg min widdle boot og cwush dens lille widdle cwanium.

Så er wabbit stille. Vewy vewy stille.

Og vinder er…

Adam L. Penenberg er journalist i professor ved NYU og medvirkende forfatter til Fast Company. Følg ham på Twitter: @penenberg .